RESUMO DO ÊXODO - parte 2

 Preparem-se para fortes emoções

Uma coisa muito da fundamental que eu esqueci de mencionar no post passado: Deus dá a Moisés a missão de libertar o povo judeu do Egito e guiá-lo à terra prometida, terra essa que ele vem prometendo desde o tempo de Abraão, como já mencionado anteriormente. Ou seja: 787 anos. Eles ainda passarão 40 anos no deserto até Deus começar, mal e porcamente, a cumprir essa promessa.

Deus diz assim pro mano Moisés: "Tirar-vos-ei do Egito onde sois oprimidos, para fazer-vos subir para a terra dos cananeus, dos hiteus, dos amorreus, dos ferezeus, dos heveus e dos jebuseus, terra que mana leite e mel" (Ex 3:17)

Moisés fica tão fascinado com o sonho da casa própria que não atenta para o fato de que a terra JÁ TEM UM BANDO DE DONO. Deus, em toda sua glória, podia fazer brotar cinco continentes de ouro com montanhas de picanha pros judeus, mas não. Acha de bom tom prometer terra dos outros.

Olhe, Moisés! Tudo isso que o sol toca será vosso reino! E dos cananeus, dos hiteus, dos amorreus, dos ferezeus, dos heveus e dos jebuseus.

Então Moisés diz pro Senhor: mano, você escolheu um péssimo porta-voz "pois tenho a boca pesada, e pesada a língua". Ou seja: Moisés tem a língua presa. E ao invés de Deus responder:

EU SOU DEUS MOTHAHFUCKAH se acha que eu não consigo curar uma gagueira FELADAPUTA

Ele diz: Blz cara, suave, chama seu irmão Aarão que ele troca umas idéia com o povo.

E só pra vcs verem como Deus não vale nada, aqui mesmo ele já diz pra Moisés:

"Agora que voltas ao Egito, cuida para que todos os prodígios, que te concedi o poder de operar, tu os faças na presença do faraó. Mas endurecerei o seu coração e ele não deixará partir o povo". (Ex 4:21).

Perceba que Yahweh tem desde o princípio o plano de fuder com a vida do faraó. Livre arbítrio? Pff. Muito mais legal negar qualquer escolha ao faraó, sapatear na cara do povo egípcio e mindfuck uma nação inteira just for the LOLs.

 

E dai eu mandei sete pragas pro Egito e endureci o coração do faraó e fudi com a nação inteira TROLLEI LEGAL O EGITO AGORA KKKKK

Ou seja: o senso  moral divino é tipo isso aqui:

No caminho entre Mediã e o Egito, a bipolaridade divida tenta matar Moisés pois ele e seu filho não são circuncidados, mas Séfora, sua esposa, circuncida o pequeno Gérson e simbolicamente a Moisés também, e Deus para de ser sem graça.

Dai Moisés e Aarão (eu nunca vou acertar onde vai o A extra no nome dele, percebam) convencem o povo, através de truques de mágica, de que Deus conversou com eles. Então vão até o faraó na humildade pedir que ele deixe os hebreus irem ao deserto por três dias sacrificarem a Yahweh, ao que o faraó responde:

"Deixa eu ver se eu entendi: vocês querem que meus escravos tirem férias remuneradas de três dias para louvarem a um Deus que vai contra todas as minhas crenças religiosas? Que eu os deixe ir pro meio do deserto, fora do meu país, onde eles podem facilmente fugir, assim, na boa? Vocês querem que eu apoie e facilite aquilo que só pode ser descrito como uma revolta de escravos porque um cara que tava até ontem na puta que o pariu bateu um lero com um arbusto em chamas? Cêis tão loko de tóxico, mermão?".

O faraó não só não concorda como decide dobrar o trabalho dos israelitas chamando-os de PREGUÇOSOS POR ISSO QUE VCS QUEREM FÉRIAS, que se fodem gostoso e ficam putos do cu com Moisés. Moisés reza a Deus, que apenas responde: "Fica de boa, caralho, tá comigo tá comigo".
 

Dai temos um corte desnecessário para a genealogia de Moisés e Aarão, tipo "fulano desposou cicrana e teve 5 beltranos", que vai de Abraão até nossos heróis. A bíblia curte demais uma genealogia. Depois volta a fala de Deus, que diz: "Esse faraó é mó cuiuiu, mas eu vou arregaçar geral".

Logo depois disso temos uma parte chamada AS PRAGAS DO EGITO: A PÁSCOA, mas eu não vou falar sobre elas nesse post senão ninguém vai ter saco de ler tanto texto. Sei que disse no post anterior que nesse teriamos as pragas do Egito, mas vai ter que ficar pro próximo porque eu não sei planejar minha vida. Muah.